Sentir ~

Tem essa grande mentira dos 5 sentidos. Quem inventou isso, devia estar com pressa, e não parou pra criar um conceito sentido que suprisse nossas necessidades. Aqui vou eu, esboçar o que realmente deveriam ser considerados sentidos.
Sentidos, são tudo o que nos ligam ao mundo. Tudo o que faz com que agente sinta o mundo. Não se limita ao Tato, Paladar, Audição, Visão, e Olfato. E o Pensamento? As Memórias? Quem não sente uma sensação de gelado que começa do fim a coluna e do começo da nuca, e caminha até se encontrar no estomago? Sim, aquela sensação que você tem quando caí uma foto de um albúm, de um amigo que agente parou de conversar a algum tempo, em uma viajem que fez com que você se re-apaixonasse pela vida a muito tempo atras. Quem tem coragem de dizer que isso não nos liga ao mundo? Quem tem coragem de dizer que lembrar do cheiro da praia, ou do perfume de alguém, não nos faz sentir?
Talvez, não seja um mundo considerado real, mas sim, eu garanto, que pensar, lembrar, entre varias outras coisas, devia estar incluida na lista de sentidos, que não devia se limitar somente à esses cinco, afinal, sentir o mundo é muito mais.

Pense no assunto. Ou somente saia para dar uma volta, ou ainda então, ai na sua casa mesmo, ouça uma musica, e sinta as imagens que ela traz, forme uma historia na sua mente, que nunca aconteceu nesse mundo, e compartilhe ela com alguém.
We must feel, we must feel,
we must feel.

Sobre o Coréia e seus pensamentos

Não sou um grande herói. Passo bem longe disso, pra falar a verdade. Devo ter feito bem pra uma ou duas pessoas, mas nada realmente muuuito grande.
Eu tenho amigos. Passo longe de ser uma pessoa popular, ou qualquer coisa que o valha. Mas me sinto menos sozinho que muitas pessoas com orkut e agenda telefônica lotada.
Tipo, eu tenho com quem conversar, entende? Se não estivesse, estaria perdido. Tenho dificuldades pra entender até as coisas mais obvias se não estiver conversando com ninguém realmente paciente… Hoje, por exemplo. Não entendo essa historia de lavar a louça toda de uma vez. Pra que ficar acumulando louça limpa no armário?! Fui falar disso com meus pais (gosto de conversar com eles), perguntei à eles, o porque disso, e perguntei se caso eles tivessem a oportunidade de fazer todo o trabalho da vida deles de uma vez, se eles aceitariam a proposta. Eles me responderam que eu estava enrolando para lavar a louça.
Eles são legais, só não me levam à sério o tempo todo… normal.

Minha irmã diz que eu não tenho foco pra falar, que eu mudo de assunto de um jeito absurdo. Talvez ela esteja coberta de razão, não sei. Gostaria que essa caixa de texto conversasse comigo, me respondesse. Acho que então eu escreveria grandes textos. Às vezes, eu fico imaginando uma voz na minha cabeça, sei lá, a voz da minha mãe, ou de alguém que veja as coisas exatamente como as pessoas esperam que as coisas sejam vistas; ai então eu consigo ter pensamentos umpouco mais claros… Mas não é o tempo todo que isso funciona.
Às vezes eu penso no ritmo de alguma música. Sabe, coloco o fone, e tento pensar e ouvir música ao mesmo tempo, até que, se eu for bem sucedido, a música e o meu pensamento se misturam, e então eu começo a criar uma nova música, e uma nova rede de pensamentos, presa em alguma coisa, o que faz com que meu pensamento não se perca muito.

Agora, eu não estou fazendo nada disso. Ninguém dentro da minha cabeça esta me respondendo, nem nenhuma música está me guiando… Eis o resultado, já nem sei porque comecei o texto dizendo que eu não era um grande herói.

Não o mesmo…(sobre aquele amigo que você costumava conhecer)

É estranho, ver as coisas mudarem, já não me sinto o mesmo do começo do ano a muito tempo.
Você sabe como é estar cercado de amigos, ter suporte pro que der e vier, sei lá… ter sempre com quem sair, aonde ir, com quem conversar, essas coisas. É estranho, antes eu me sentia assim, cheio de amigos, agora não mais, esse é um daqueles periodos que parecem desertos, que pouco a pouco as pessoas caem, se distânciam, e só sobram umas 2 ou 3 pessoas, que se saissem, você não teria pra que continuar.
Me sinto com amigos mais distantes, esse ano. Mas agora, eu tenho meu amor. Não sei, de alguma forma, é a unica coisa que eu quero ter. Sei que umonte de gente ja passou por isso, ja vi eles passando por isso, e dai? É muito diferente do que se pode contar aos outros, ter um relacionamento. É como o ar, ele te muda completamente, todos os segundos do seu dia, não só os que você está com a pessoa, e é como a terra, sob os nossos pés. Dá uma sensação de segurança, sei lá…
Ano passado eu sentia isso com meus amigos. Essa sensação de segurança. Só que… não que eu ainda não sinta, mas é foda, porque acontece alguma coisa estupida, uma briga sem sentido, ou qualquer coisa do tipo, então aos poucos você para de conhecer seus amigos. Você já não sabe o que eles pensam sobre as coisas, o que eles fizeram nesse fim de semana, até um dia que você para e se pergunta “Qual foi a ultima vez que eu conversei com ele mesmo?”, e poxa! Vocês se viam todos os dias quase… É terrivel. Restam só fotos de shows e viagens, históricos de conversas que rasgaram a noites, lembranças que fizeram de mim, quem eu sou.
Agora, vou escrever uma carta pro meu Morê, por mais que esse texto pareça ter algum futuro, ainda não é a hora certa. Não estou pronto ainda para escrever textos que não sejam os destinados ao esquecimento (ou os destinados ao meu more, claro :D)